She Knows

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我一直记得萌以前评论某人的时候说过的一句话：“别看他年纪这么大了，但是还是不成熟，连我们都知道有些人是不得不伤害的，可有些人是必须要保护的，他却不知道。”

我以为我一直知道有哪些人是最重要的，哪些人是我必须要保护的。即使生活一直改变，即使我也在不断改变，可是我还是不想让你们认识的我改变。可是如果你仍然觉得我伤害了你，那么对不起，这并不是我希望的。

我并不是想一直沉浸在过去的场景里，不肯承认你现世的幸福。可是你有了你的新同事，我也改变了我的方式，包括你用词的习惯，真得让我觉得陌生。

我知道你一直很忙，越来越忙。从什么时候开始，你总是说“我很忙”、“我还有XXXX字要赶”、“我还有X个采访要做”……后来我也懒得再跟你说话。可是我觉得你无论做什么都是对的。就像你一开始那么勇敢一个人去了北京。然后你又那么勇敢抛弃一切回到成都。就像你一直都知道自己要的是什么并且不断努力，不顾任何人的看法。我记得去年冬天有一个晚上你给我打电话，有人说你变了不再跟你联系了，可是你只是想得到自己要得生活。我对你说，那是因为他们不了解你，我认识得你一直都是这样的，务实又善变，对自己想要得不顾一切。我觉得你应该继续下去。我相信你知道什么能令你更快乐。我一直相信你是一个最坦诚而且自我的人。

我常跟你说我第一次见到你的时候觉得你特别美。那时候你不愿搭理人，你活在自己的世界里，你高兴，你难过都是你自己的事。你说你经历过很多事情，可是你一直保持乐观。你让人觉得你伤痕累累可是还是勇敢无畏。你的爱和恨都要用尽全身的力气。像玻璃一样透明纯粹。跟你在一起我就觉得什么都不怕。相依为命。这曾经是让我觉得最贴切的能用来形容我们之间的四个字。虽然你也许会觉得无比矫情。

我是讨厌的天平座，不能抛弃理性和原则。可是你说我的原则就是无原则站在任何只要是对你们有利的一方。无论是对是错，我都不能容忍看到你们中的任何一个受伤害，即使以伤害别人为代价。甚至我不允许我身边有人不喜欢你们，无论你们做什么我都觉得是好的，是对的，是纯粹干净的。如果这次是我自己伤害了你，我绝对不是故意的。

就像你说你第一次见到我只会对我产生敌意，如果你觉得我对你身边的某人不太喜欢，我只是担心他可能会伤害你。我怎么可能希望你不幸福，我怎么可能希望你再次受伤。

地震的时候我以为再也见不到你们了，我怕我会因为没能跟你们一起死而愧疚一辈子。你生日那天我在西宁机场滞留了8个小时，给你带回来一条红手链。我给你打电话只想见你一面，可是你说你采访很忙没时间见面，我继续坚持你就生气了。后来那条手链不见了，我看到你感谢别人为你庆祝生日的话总是觉得很失落。虽然你说我们之间的关系用不着凑那一句话的热闹，可我仍然觉得如果不是你们，跟谁一起过了这个生日都无特别大意义。

我知道是我的错没能经常去看你们。我一直觉得无论多久不见，我们之间都不会陌生。我一直认为你们就是最重要的人，这一点也不会变。我一直觉得无论你现在做什么、爱什么，你还是那个直接伸手跟我要烟，什么都不遮掩的你。

我承认我更怀念过去的那个你。那个跟自己爱的人在一起就消失了整个世界的你。那个买了瓶可乐就觉得特高兴的你。那个无论想什么做什么都只有自己知道的你。我不喜欢去找你的时候你都说要给我打钱然后跟别人走掉，我也不需要你对我说你现在可以用多少钱的衣服来满足你自己，我对你接下来要见明星没有太大意见。我只希望能有一个晚上，我们仍然能在同一个屋子里，坐下来，说说话。

我不理解为什么你要鄙夷过去我们都经历过的状态。认识到过去是怎么样的是一回事，可是批判它又是另外一回事。即使我们的过去都一塌糊涂一无是处，看着它就像看着一个糟透了小孩儿，我仍然觉得那些都是很珍贵的。因为即便是无知都是很真诚的。就算你觉得我矫情，是我不成熟，可我错的也只是没有改变。正是因为我们周围改变的东西太多，我有不想要改变的东西。可是你让我觉得你需要把过去的一切都推翻。你让我觉得朋友让你快乐，爱人让你快乐，PSP让你快乐，生活让你快乐，可是你自己的那个世界呢？   何况你说你并没有。

在我面对着你说这些话的时候你觉得我是故意冤枉你。

可是就算是错觉，我也想说出我真实的想法，并没有一点要伤害你的意思。而且，文字这东西我们都很明白，哪些话是对自己讲的，哪些话是给别人看得，都应该看得出来。

对不起，我不认识你的新同事。对不起，我不能分享你现在的生活。对不起，我不能理解你现在的快乐。

可是你不要怀疑的是，我希望看到你快乐，只要这些快乐是真诚的，发自内心，可以充斥你的整个世界，足以抵抗其他所有的不足的。如果真的是我误会了你，如果现在能让你获得真正的平静，如果你仍然觉得我是满篇的胡言，那我能为你做的只有再也不提那些过去了。